Too Many Christmas Trees : Merry Christmas and Best Wishes from the Avengers !

    Big-Ben, les horloges de la City, et les montres à gousset de tous les gentlemen anglais n'ont de cesse de tictaquer : rouages et mécanismes s'acheminent lentement mais sûrement vers la fin d'année. Il est plus que temps de mettre le champagne au frais, brosser son chapeau melon et aiguiser la canne-épée de son parapluie. Il est plus que temps de célébrer (just in time) nos habituelles festivités d' "entre-deux fêtes".

 

    Pour cela, rendez-vous à Stable Mews, au n°3. Poussez la porte de l'élégante bâtisse de briques rouges qui fait l'angle de la rue et grimpez l'escalier qui, en son temps, fut célèbre pour avoir été le théâtre du passage de flambeau entre l’inénarrable Mrs Peel et la jeune Tara King. Au premier étage, prenez le couloir jusqu'à la porte verte encadrée de boiseries ; impossible de la manquer et si vous avez un doute, vérifiez le nom du propriétaire des lieux sur la sonnette.

 

    Inutile de toquer ou de sonner, inutile de briser la vitre pour entrer de force, inutile encore de chercher le ressort secret qui déverrouille le loquet (cela ne fonctionne que chez Mrs Peel). Contentez-vous d'entrer, vous êtes attendus.

 

 

    Le plus kitsch des sapins, tout droit sorti des sixties, a été dressé : boules en verre aux couleurs flashies et guirlandes pailletées comme seuls en portaient les arbres de Noël des années 60. Au sommet, on reconnait l'ange improvisé par Steed himself, perché sur sa cime et revêtu de son seul bikini. A moins que ce soit là une farce d'un invité pendant l'une de ses (nombreuses) soirées (trop) arrosées. 

 

    Au pied du sapin, de nombreux colis et paquets emballés de papiers brillants et dépareillés à motifs délicieusement vintage se disputent la place avec les crackers de Noël. Tous seraient-ils pour John Steed ? C'est ce qu'indique le carton à son nom, par ailleurs tout droit échappé d'une enquête hivernale des plus effrayantes... Et si Noël n'était finalement pas de tout repos, cette année encore ?

 

    Il semble que notre célèbre agent britannique ait déjà reçu quelques cartes de vœux ; il faut dire que tous les ans, c'est une avalanche de mots doux en provenance de ses nombreuses connaissances féminines qui arrive dans la boîte à lettres. Cette année ne fera pas exception. Pour l'instant, il n'y a que les vœux de Cathy Gale (qui écrit depuis un mystérieux séjour à Fort Knox...) et une carte anonyme au graphisme étrange, comme issue d'un vieux cauchemar... Mauvais souvenir de Noël 1965, peut-être ? Too many Christmas trees, isn't it ?

 

    Tout cela ne dit rien qui vaille. Peut-être est-il temps de solliciter l'aide précieuse de quelque partenaire à bottes de cuir afin d'affronter les potentiels Diabolical Masterminds qui prévoient de saccager le réveillon de leurs plans machiavéliques ? Aucune présence de la subtile Mrs Peel, ni de la réjouissante Miss King, cependant : ne restent sur les lieux que l’œil robotisé qu'on trouvait sur la porte d'entrée de la première (une amoureuse des progrès scientifiques et des gadgets cybernétiques) et les initiales stylisées dont la seconde ornait son appartement (un goût pour le pop-art que n'a jamais vraiment compris notre cher ami Steed, d'ailleurs).

 

    Aucun doute qu'un plan diabolique s'ourdit dans l'ombre : comme dans une autre de leurs célèbres aventures, voilà que l'iconique Bentley de Steed a été miniaturisée ! Impossible de rejoindre les quartiers du Ministère pour faire notre rapport à Mère-Grand (Comment ça, "Qui est Mère-Grand ?" Vous ne connaissez donc pas le supérieur hiérarchique des services secrets britanniques ?). Il va falloir avoir recours aux grands moyens...

    Vite, empressons-nous de laisser un message d'appel à la plus talentueuse des partenaires de Steed : en pigeon voyageur, transmis par ondes radios, sous la lunette d'un microscope, ou encore projeté à l'écran de sa télévision, rien de ne sera de trop pour prévenir Mrs Peel qu'on a besoin d'elle !

 

    Armons-nous d'un melon renforcé en métal (un coup sur le nuque de votre assaillant, et il fera de beaux rêves pendant quelques heures) et, en cas de dernière nécessité, d'un revolver (mais en véritable gentlemen, nous préférons évidemment tous pratiquer l'auto-défense au parapluie, n'est-il pas ?).

 

    Enfin, pour garder la tête froide, rien de mieux que de commander du champagne bien frappé !

    Ainsi parés à toute éventualité, nous pouvons désormais en toute quiétude vous souhaiter avec chaleur et sincérité...

 

Un très Joyeux Noël

(avec un petit retard)

et

Une très Bonne Année !

(avec une légère avance)

 

 

    Installez-vous confortablement à nos côtés dans le très chic Chesterfield du salon et faisons sauter le bouchon !

 

Cheers !

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