Bienvenue à Winter River, petite bourgade du Connecticut connue pour ses paysages verdoyants et sa somptueuse villa sur la colline. Comment ça, "quelle villa" ? Vous ne connaissez pas l'ancienne maison des Maitland ? Cette demeure d'inspiration victorienne perchée sur son petit promontoire serait hantée par ses anciens propriétaires depuis leur mort dans un tragique accident de voiture. C'est en tout cas ce que raconte la jeune Lydia Deetz, une ado "étrange et surnaturelle" avec un goût prononcé pour le noir. Depuis que sa famille s'est installée dans la maison des Maitland, il parait que les cocktails de crevettes qu'on sert au dîner dansent dans leurs assiettes en chantant du Harry Belafonte. Creepy, n'est-ce pas ?
"— Manuel pour personnes décidées...
— Décédées.
— Décédées.
— Je me demande d'où il vient ce bouquin. Regarde la maison d'édition.
— Éditions du manuel pour personnes décédées..."
Mais les preuves les plus convaincantes d'une hantise se trouvent dans le grenier des Deetz. Au milieu des vieux meubles poussiéreux et d'une maquette de Winter River est apparu un beau jour le Manuel pour personnes récemment décédées, soit LE guide envoyé à chaque nouveau spectre dès lors qu'il entre dans le monde merveilleux de la mort. Aucune raison d'avoir peur : ça ressemble à s'y méprendre à la vie, si ce n'est qu'on ne vous voit pas et que vous êtes bloqué à demeure. Mais au-delà de ça (Au-delà, ahahah), la bureaucratie vous fera vous y sentir comme chez vous.
"Vous n'avez pas pris rendez-vous !"
Ah, oui, c'est qu'il y a quelques règles à respecter, quand on meurt. Et des notions à connaitre. Pas de paradis, pas d'enfer, mais l'obligation de hanter sa maison pendant 125 ans avant de pouvoir accéder à l'Au-delà. Pour toute réclamation, demandez rendez-vous avec le mort chargé de votre dossier, mais prenez d'abord un ticket. Attention, la file d'attente est parfois longue. Très longue.
On vous aura prévenu."
"Beetlejuice le bio-exorciste. Des conflits avec les vivants ? La mort est un problème plutôt qu'une solution ? Déçu par l'éternité ? Des difficultés d'adaptation ? Appelez Beetlejuice !"
Cependant, si les vivants vous encombrent trop à votre goût et vous pourrissent la mort, il est possible de faire appel à un bio-exorciste. On raconte qu'un démon au nom de jus de cafard propose ce service aux spectres en difficulté MAIS on dit aussi que l'individu est assez peu recommandable. La décision vous appartient ; sachez que l'intéressé ne lésine pas sur les supports de communication : vous n'aurez aucune peine à tomber par hasard sur l'un de ses flyers. Ou qu'il en laisse volontairement un à votre attention.
" Si vous m'appelez tout de suite, vous aurez droit à une possession démoniaque en prime. Vous pouvez même amener les mômes ! Alors appelez-moi une fois, appelez-moi deux fois, appelez-moi trois fois, vous ne serez pas déçu !"
Il ne serait d'ailleurs pas impossible que vous tombiez également sur une de ses réclames à la télé. Les indications pour le contacter y sont minutieusement expliquées. Il vous suffira, si vous l'osez, de prononcer son nom trois fois d'affilée.
"— Ci-gît Beetlejuice.
— Bon, ben il est où ? Qu'est-ce qu'on fait ?
— Je crois qu'on va creuser, Barbara..."
Mieux vaut savoir à quoi se préparer, car l'effet peut être surprenant (pour ne pas dire "d'enfer") : vous serez catapulté dans la maquette, où le modèle réduit du cimetière vous donnera accès à l'antre du démon – la pierre tombale qui marque l'entrée de son repère. Mais prenez garde, une fois libéré, le gaillard devient assez vite pot-de-colle et il est souvent très difficile de s'en débarrasser. Ce sera donc à vos risques et périls.
Cela étant, ce sera certainement l'occasion de passer un...
Joyeux Halloween !
A Winter River ou à domicile, chez les morts ou chez les vivants, on vous souhaite de belles et terribles fêtes ! Pour notre part, la chose la plus terrifiante de notre 31 octobre a pris la forme d'un entretien téléphonique avec la machine bureaucratique des distributeurs d'énergie – joies et peines de devenir propriétaire ! On préférerait certainement des fantômes (au moins, eux, il s'exorcisent).
Aussi, comme évoqué en début de challenge (et comme vous l'avez probablement constaté), on est assez peu présent sur le blog ces derniers temps et nos lectures de saison sont considérablement ralenties (on a dû sacrifier du temps libre comme certains sacrifiaient des humains pour d'anciens rituels sataniques, un prix à payer tout ce qu'il y a de plus normal pour acquérir un bien immobilier, parait-il...). On tentera de compenser ce retard en prolongeant, comme de coutume, les festivités d'un petit mois supplémentaire.
Alors à très (très) vite pour de nouvelles frayeurs littéraires...
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