De l'art de la chute...

  Non, pas la chute dans le terrier du lapin blanc. Quelque chose de beaucoup moins merveilleux, voire même de moins spectaculaire, mais de beaucoup plus dangereux (Ah, oui, avant d'aller plus loin, sachez que ceci est un article de blabla, je vais donc vous raconter ma vie, et plus précisément mes dernières rocambolesques aventures de cascadeur...).

DE GUICHE:

D'où tombe cet homme?

CYRANO:

De la lune! (...)

DE GUICHE:

N'a-t-il plus sa raison?

CYRANO:

Quelle heure? Quel pays? Quel jour? Quel saison? (...)

Mais il y a cent ans, ou bien une minute

-J'ignore tout à fait ce que dura ma chute!-
j'étais dans cette boule couleur de safran.

E.Rostand, Cyrano de Bergerac.

Je vous assure que j'étais aussi fier que lui... au départ...

  Cependant, ce n'est pas de la lune que je suis tombé, et ce même si je devais avoir un peu la tête dedans au moment où j'ai touché le sol. Juste avant de finir à l'horizontal, j'étais à la verticale, bien droit sur mon vélo, parti pour faire mes 25 km journaliers. Mais alors, aurais-je perdu la main (ou le pied), pour ainsi finir à terre après des années de pratique du pédalage? Non, juste tout sens de la raison : il semble que j'ai voulu inventer une nouvelle discipline entre le cyclisme et le patin à glace, car en vérité, il y avait du brouillard givrant dehors. Mal m'en a pris, c'était une fausse bonne idée : 

  Une plaque de verglas a eu raison de moi 500 mètres plus loin.

  Dans mon malheur, je ne suis tombé aux pieds d'un ex-pompier (!). Après m'être relevé (ce qui en réalité aurait du être impossible d'après les médecins, mais que voulez-vous : à chaud, l'adrénaline nous fait faire de ces choses...), j'ai constaté que j'avais le bassin tourné dans un sens, le reste du corps dans l'autre, et une jambe qui voulait prendre sa propre direction.

Oups.

  L'ex-pompier a appelé ses anciens collègues, qui ont du me faire passer en position allongée sans transition (impossible de m'asseoir ou de me plier, allongé toute la journée je suis donc resté, d'ailleurs). Direction le service des urgences.

  Verdict : fracture du grand trochanter, juste en dessous du col du fémur. Oui, oui, "un truc de mamie" comme me l'a dit le chirurgien en riant (ohé, on ne se moque pas! Il a ajouté: "aussi de sportifs, mais ici on a plus souvent les mamies"). Je suis donc, à 27 ans, passé à deux doigts de la prothèse, mais j'ai quand même eu droit à un clou. Et quand je dis clou, oubliez de suite le petit outil de bricolage, car en réalité, c'est un véritable piquet de tente qu'on m'a mis dans le fémur!

(Il y a encore quelques temps, si on m'avait montré ça, j'aurais parié sur du matériel de plomberie ^^)

  Je suis rentré chez moi après quelques jours au sein de l'usine (in)hospitalière (je rigole, les équipes ont été majoritairement adorables), moyennant un fauteuil roulant, un déambulateur et... une longue convalescence le temps de remettre tout ça.

Steed alité, oui, MAIS élégant.

  Le plus étrange? Cela faisait une semaine que je la visualisais, cette chute, et que je me voyais en train de taper à la machine à écrire pendant ma convalescence, usant d'une jolie canne à pommeau pour me déplacer. Bon, la vérité est moins sexy : dans ma vision, je portais aussi une très chouette tenue d'intérieur, le genre que John Steed porterait en cas d'alitement (comme le dit une amie, "Steed est élégant même pour repeindre la cuisine"), mais en lieu et place de la robe de chambre en soie avec monogramme brodé, je dois me satisfaire d'informes joggings. Et le déambulateur est nettement moins élégant que la canne, mais il n'empêche, j'ai déjà commandé ça pour mon prochain anniversaire (c'est l'occasion où jamais, non?):

  Le plus drôle est que malgré tout ça, je trouve encore quelques modèles et figures d'identification de la littérature et/ou des petit et grand écrans. Les héros estropiés et autres gentlemen en fauteuil ne font certes pas légion, mais il y en a...

 A.Leibovitz revisite Fenêtre sur cour pour Vanity Fair

  Hercule Poirot résout sa dernière énigme depuis son fauteuil roulant (Hercule Poirot quitte la scène), John Steed continue de chasser les espions malgré l'immobilisation et son plâtre (épisode "Je vous tuerai à midi"), Hitchock raconte des apprentis détectives handicapés (Fenêtre sur cour), et Lee Pace (adorable Ned de Pushing Daisies) joue les inventeurs d'histoires paralysé (The Fall, un bijou cinématographique que je vous recommande).

  Pas de doute, donc, mon avenir est assuré. Je vais pouvoir jouer au croquet avec l'une de mes charmantes partenaires entre deux enquêtes pour sauver la couronne, espionner mes voisins criminels depuis mon fauteuil roulant en galante compagnie, punir les meurtriers en me faisant passer pour plus faible que je ne le suis et, surtout, profiter de tout ce temps pour me raconter des histoires, en lire, et vous en parler...

Lee Pace, en conteur tétraplégique dans The fall (2006)

(je m'identifie sans la bouteille, hein, parce que c'est contre-indiqué avec mon traitement)

  (Je ne suis pas particulièrement content de tout ce qui m'arrive, sachez-le, mais j'ai décidé de suivre les conseils d'une amie et de "polyanniser", comme elle le dit si bien (les fans de littérature jeunesse comprendront peut-être l'allusion) en essayant de tirer le meilleur de cette expérience et en espérant que mes occupations auront quelque chose de thérapeutique. En fait, je ne l'espère pas, j'en ai déjà la certitude ;) ).

On se revoit donc très très vite!

(en attendant, je retourne à m'asseoir à ma fenêtre ;) ) 

 Fenêtre sur cour revisité pour Vogue.